Najgori vicevi, stranica 248

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.

Zašto? - pita ga Haso.

Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Posjetitelj

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

Da, draga, dolazim! - odgovara lav.

I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik:

I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu.

Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

@nnnnnnnnnnn@ita

Pitao Mujo Hasu:

Što bi bio kad bi se ponovno rodio?

Magarac. - reče Haso.

Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Posjetitelj

Kaže Fata Muji:

Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Posjetitelj

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

Ne, odgovara časna.

A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

Ne postoji.

A bilo gdje u svijetu?

Stvarno, ne postoji.

U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!

zzj.....

Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!

ARTistBIH

Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode počešljati pred ogledalom?
Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se češljam budalo jedna čupava.

bat-man i super-man

Karala se dva Meksikanca, dođe treći i pita što to radite? Kaže Meksikanac:

Karamba!

anton

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:

Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:

Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.

Ali, znate, tamo se dosta pije...

Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.

A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...

Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.

I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...

Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:

Nego, kako da se obučem?

Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.

@n@

Jučer sam dobio novi radio za auto. Ima sustav za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio postaju s takvom glazbom i krene svirati takvu glazbu. Ako kažete "country", radio za vas nađe radio postaju s country glazbom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji. Vozeći se autom, neka djeca su trčala u susret autu i skoro sam ih zatepao i viknuo sam:

Jebena djeca!! – A moj radio je krenuo svirati pjesme Michaela Jacksona.