Najgori vicevi, stranica 197

Dolazi Crnogorac u kavanu i traži kavu.
Kakvu? - pita konobarica.
Jaku kao ja, a slatku kao ti. - odgovori Crnogorac.
Kada je popio, pita konobarica kakva je bila kava, a Crnogorac će:
Ma bila je jaka kao ja, ali ti si sebe precijenila.
Znaš što sam juče sanjao? Sanjao sam to da sam krao kokoši i jaja. I uhvatili me. Doveli pred sudca, a sudac si bio ti. I tako redom do presude, a presuda je bila:
Za kokoši te optužujem, a za jaja pomilujem.
Došao Mujo na kviz i voditelj mu postavlja pitanje:
Recite nam što je to što na raskršću pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?
Misli Mujo kratko, pa pita da li može dobiti malu pomoć. Kaže voditelj:
Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno.
Misli Mujo opet kratko pa odgovori:
Da nije žuto!
Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom.
Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje.
Ali, mogu li te pitati zašto?
Svi su ovdje anti-romi. Svi!
No hajde, otkuda ti to pada napamet?
Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.
(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere?
Vidite, i vi također.
Koja je najbolja preventiva protiv ptičje gripe?
Ne dirati pijetla rukama niti ga prinositi ustima. O jajima da ne govorimo. Ne ljubiti vrapčića i izbjegavati ševu! Sočnu piletinu zaobilaziti u širokom luku, a s kokoškama i guskama ne ulaziti u duele.
Sreli se mlada, seksipilna Litvanka i preplanuli, stasiti Španjolac u Parizu i oboje, naravno, oboje govore loše engleski. Nakon par oštrih pića, razgovora, dobrog raspoloženja i osmjeha, Španjolac predloži:
Wer wi go?? Maj plejs or jor plejs?
Reče Litvanka:
Aj dont nou. But aj mast tel ju... aj hev maj menstrual sajkl!
A Španjolac odgovori:
Nou problemos for mi, aj ken folow ju wit maj moto sajkl!!
Zašto plavuša pere rublje na dnu mora?
Zato što piše dubinsko pranje.
Bolje seks u pustinji nego pijesak u krevetu.
Svaka vlada radi isti potez: podigne porez na alkohol pa onda od muke piješ još više.
Zaustavi policajac svećenika, obavi alkotest i kaže mu:
Velečasni, vi ste pili!
Dobro, jesam malo. Ali oprostite mi i ja ću vama na ispovijedi.
Dobro, opraštam Vam, a za pokoru ćete mi dati 300 kuna!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt