Najgori vicevi, stranica 167

marko

Zašto policajci idu uvijek u troje?
Zato što jedan piše i čita, a ostala dva čuvaju genija.

petra

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

pozdrav

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će:

Što bi čovječe?

Na to će Crnogorac:

Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

Sonny

Švalerale se Mujo i Haso sa ženom koja je imala muža. Jedan dan kada je njezin muž otišao raditi, Haso i Mujo došli kod nje da ju obrade. Bili oni tu dugo i odjednom se vrati muž s posla. Što će jadna žena pa sakrije Muju u ormar, a Hasu ispod kreveta. Uđe njezin muž unutra i onako umoran i gladan pita ženu:

Ima li što za jesti?

A ona će njemu nježno:

Nema srećo moja.

Pa što si radila dosada?

Ništa.

Ljutito se muž izdere:

Jebo te onaj gore!

A Mujo će:

Nisam ja, ima i onaj dole!

tonka

Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!

Strelicia

Zašto plavuša ne mijenja uložak?
Zato što piše Allways.

Domagoj

Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi čio mrav, poletan, pun elana, dođe do centra, okreće se lijevo-desno i kaže:

A u pičku materinu, koji su naši?

Posjetitelj

Pita plavuša drugu plavušu:

Koja je veća mjerna jedinica od litre?

Litra i pol.

nela

Zašto plavuša peče CD-ove na roštilju?
Prži ih.

kralle

Koliko si ružan... Možeš slobodno tražiti odštetu od roditelja!