Najgori vicevi, stranica 158

Pričaju Amer, Rus i Francuz! Kaže Amer:
Za mene je sreća imati kuću na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto.
Kaže Francuz:
Za mene je sreća imati šampanjca koliko hoću i žena koliko mi srce poželi.
Eh! - kaže Rus - Za mene je sreća kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita:
Jeste li vi Sergej Ivanovič?
A ja kažem:
Ne, on je kat iznad!
Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:
Ne mijenja se tako guma.
Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.
Kako se zove kad plavuša oboji kosu u crno?
Pokušaj umjetne inteligencije.
Seks nije odgovor. To je pitanje, a odgovor je DA!
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
Joj Fato, što ti imaš velik cug.
Zašto? - pita Fata.
Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
Zašto plavuše ne jedu banane?
Ne mogu naći šlic.
Zašto plavuše nose zeleni ruž?
Zato što bi crveni značio STOP.
Tko pod drugim jamu kopa, fizički je radnik.
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
Popušiš mi kurac Hasoooooooooooooo!
Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.
Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt