Najgori vicevi, stranica 15

Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:
Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.
A Mujo će:
Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.
Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da tata!
E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina.
Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.
Sva ljutita krene se derati na muža:
Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
Dobro! - kaže ona.
Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.
Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
Haso, jesi li dobro?
Haso:
Jesam!
Mujo:
Pa kako to kad si pao?
Haso:
Nisam pao, još padam!
Pita Perica tatu:
Tata što je to vakuum?
U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt