Najgori vicevi, stranica 14

Ljubica

Kaže mama tati:

Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.

Tata će:

Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.

Maki

Pita Mujo Hasu sav bijesan:

Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.

Izvini jarane, nisam znao da je tajna.

Seve

Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.

Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.

Majda

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:

Daj draga da vidim slike sa seminara.

Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:

Tko je ova?

Žena odgovara:

Ne znam kako se zove, ali prava droljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.

Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:

A tko je ova?

A ljubavnica odgovara:

Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

Carica

Allooo, ovdje Milan, je'l to Hrvatski sabor?

Je, gospodine, što trebate?

Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?

Jesi ti čovječe lud?

Jesam, je l’ treba još nešto?

Šime

Sretnu se Mujo i Haso na cesti pa kaže Mujo:

Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima?

Pa šta ima?

Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!

Antony

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.

Mala mi je!

Tko, kabina ili haljina?!

Mirta

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:

Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:

Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!

James

Grdi otac sina:

Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.

Jasmina

Pita majka sina:

Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.

Učio sam s prijateljima.

Nemoj me lagati!

Pa dobro, bio sam u striptiz baru.

I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?

Jesam!

Što?

Vidio sam tatu!