Najgori vicevi, stranica 147

neko

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluče pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž.

Oprostite, ima li vaša žena mengu?

Muž se briše po ustima:

Pa zar se vidi?!

Petar

Došao mucavac u trgovinu da kupi kobasice.

Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice?

Imamo, ali tako dugačke nemamo...

Posjetitelj

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:

Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj obitelji.

Na to on reče:

Neće moći. Žena je na poslu, a djeca u školi.

niko

Tražimo pjevačicu s velikim plućnim kapacitetom jer nemamo pojačalo.

Posjetitelj

Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od zurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno večer. Na zurci je gospodi pozlilo pa se vratila ranije kuci, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sjedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:

Mujo, skini moje odjelo.

Mujo to uradi.

Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.

Mujo to uradi.

Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.

Mujo i to uradi.

I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odjeću, bit ćeš otpušten.

luka

Dabog da ti mama u strujnom krugu plesala!

Petar

Nakon 40 godina rada u svijetu odlucio Ličanin da se vrati u svoju rodnu Liku. Kako je išao do svoje kuće, hoće da se malo odmori i nagleda ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako od dragosti je zagrlio i počeo ljubiti.

Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću napustiti.

A iza leđa Medo šapom po ramenu:

A tati pusa??

Posjetitelj

Došao Mujo kući s posla, majka spremila ručak i poslje ručka ide kava.

Sine Mujo, ispekla bi ti kavu, ali nam je mlinac za kavu pokvaren.

Pa znaš majko da ja radim u tvornici mlinaca pa ću ja to sutra napraviti i donijet.

Skuplja Mujo djelove i na kraju napravio mlinac. Ali kako će ga iznijet jer na porti stoji Haso. On stavi mlinac onako uz bedro pa to izgledalo kao ona stvar. Mujo dolazi do portira i primi se za mlinac i reče:

Evo ti ga Haso, nosi ti to kući majci svojoj.

E Boga mi i nosim.

anton

Kako Bosanac psuje sina?
Dok je sin mali: JEBEM TI MATER
Poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER
Poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER
Poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER

anton

Novi pozdrav u Hercegovini:
Eeej, di si, šta ima, jesi'l se testiro?