Najgori vicevi, stranica 145

CIGANSKI:
Kako se zove cigan s pištoljem?
> Ganci!
Kako se zove cigan u odijelu?
> Eleganci!
Kako se zove najzgodniji cigan u selu?
> Romeo!
Kako se zove najčitaniji cigan u selu?
> Roman!
Naša glazbena zvijezda Jacques ili ti "Žak" potpisala je sponzorski ugovor s T-comom. Jedini je uvjet da promijeni ime u "Težak"!
Šetaj po šumi, šetaj po stazi, ali svoje dupence dobro pazi.
Dupence strada dok čovjek migne, jer danas jebe 'ko koga stigne.
Bile dvije žabe u bari. Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
Krekkk?
A druga odgovori:
Ne, kokain!
Zašto plavuša pere kosu bez vode?
Zato što na šamponu piše za suhu kosu.
Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru.
Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin.
Oko šest stotina tisuća. - reče Milo.
Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.
Tko je glavni sponzor Tsunamija?
Vodafon.
Ulazi policajac u prodavnicu:
Imate li televizora u boji?
Imamo, izvolite.
Dajte mi jedan crveni.
Ona:
Dragi, uskoro ćemo biti u troje!
On:
Čarobno jedina moja, kada se nadaš?
Ona:
Moja mama sutra će doseliti k nama!
Dobila medvjedica menstruaciju, a nije imala uložaka pa odluči upotrijebiti zeku.
I drži ona njega među nogama 5 dana i kad ga napokon pusti zeko ide sav jadan, umoran i krvav do potoka da opere krv.
Bilo mu je dosta svega i obeća on sebi više nikad. Sljedeći mjesec kad je medvjedica dobila menstruaciju, zeko se zakopa pod zemlju i nema njega 5 dana. Nakon petog dana izađe on, krene do potoka da si popije malo svježe vodice, kad vidi sovu, svu krvavu, kako se pere.
Pita on nju: Čuj sova, kaj je bilo?
A ona njemu: Da mi je znati koja budala joj je rekla da su s krilcima bolji!?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt