Najgori vicevi, stranica 128

Otišao Mujo u šumu po drva. Vraća se negdje predvečer s prikolicom punom drva, ali sav nekako potišten. Danima poslije muva se on tako po kući, ne može se skrasiti. Malo, malo, zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da s njim nešto ne štima. Priđe on i pita ga:
Bolan Mujo, što ti je, pa si tako potišten?
Šuti bolan Haso, silov' me medvjed!
Uh bolan, nezgodno! Pa je l'boli?
(uzdah) Čuj, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se!
Jeste li čuli za plavušu koja je deset godina bila slijepa. Jednog jutra jednostavno je zaboravila otvoriti oči...
I, što ti je kupila žena za godišnjicu braka? - zapitaju Štefa pajdaši u krčmi.
Dvije gume za budući auto!
A ti njoj?
Vješalicu za buduću bundu!
Zašto plavuša stavlja Coca-colu u gaće?
Zato što na njoj piše always.
Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi:
Jeli muško ili žensko?
Sin je! - odgovori Fata.
Muji drago pa opet upita Fatu:
A koliko je težak?
Fata: 3500 grama.
Mujo: Mašala!
Mujo: Na koga liči?
Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.
Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra pička i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku?
A Mujo će njoj:
Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.
Zašto se plavuša valja po cesti?
Zavodi ležeće policajce.
Zašto plavuša nosi sat na nozi?
Ide u korak s vremenom.
Došao Mujo s privremenog rada. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući. Kaže Mujo:
E Fato, sad navuci zavjese.
Fata k' mlažnjak navlači, sva cvjeta. Kaže sad Mujo:
Spusti rolete.
Fata leti i spušta.
Sad ugasi svjetlo.
Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!
Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi.
Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.
Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji:
'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.
A Mujo će na to:
Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt