Sport — najgori vicevi

Igrali insekti košarku protiv lava, žirafe, lisice i vuka. Insekti spori i ne postižu nijedan koš, a žirafa ih samo preskače i zakucava za svoj tim. Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0. U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Spretna sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija koševe nevjerojatnom brzinom. Utakmica se završi pobjedom insekata. Pita trener stonogu:

- Super igraš! Najbolja si! Što si radila cijelo prvo poluvijeme?

- Oblačila patike u svlačionici.

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:

- Vidi ovoga što se pravi važan...

I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:

- Ma, nećeš ti mene zajebavat.

I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:

- Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?

Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:

- Utapam se!

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi:

- Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

- Zašto ste posijali oko nogometnog igrališta travu? - upita putnik navijača seoskog kluba.

- Zato da sudac ima gdje pobjeći kad ga krenu ganjati igrači!!

Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu namještaja. Dođe mu kupac pa ga pita:

- Mogu kupiti pola stola?

Trgovac:

- Samo malo, moram pitati šefa.

Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sljedi i kaže on šefu:

- Šefe, jedna budala želi kupiti pola stola.

Šef ugleda ovog iza njega i tiho veli trgovcu:

- Pst, pst on je iza tebe.

Trgovac se okrene i kaže:

- A ovaj izuzetni gospodin želi kupiti drugu polovicu.

Kaže kasnije šef trgovcu:

- Vidim da si ti lukav, od kud si?

- Iz Zadra, tamo su samo kurve i nogometaši.

- Moja žena je iz Zadra!

Trgovac:

- A za koji klub ona igra?

Učila plavuša igrati golf, ali kao i svakoj plavuši to joj nije polazilo za rukom, što je izluđivalo njenog trenera. Iznerviran time, vidjevši da ništa ne vrijedi, on odluči pribjeći lukavstvu.

- Slušaj, zamisli da je taj štap ku*ac tvog muža i onda udari kako treba!

I zaista, plavuša ga posluša i loptica ode daleko, daleko...

- E, tako treba! - reče trener. - A sad izvadi taj štap iz usta pa da nastavimo...

Došao turist u Split i išao se kupati. Ali imao je sat koji nije bio vodootporan pa ga je stavio na
ručnik i pokraj njega stavio papir s natpisom:

→ Ne diraj! P.S. prvak u karateu.

Nakon sat vremena on se vrati i vidi da nema sata. Ali pokraj njega je ostavljen papirić na kojem je pisalo:

→ Zbogom! P.S. prvak u trčanju.

Igraju mravi i slonovi nogometnu utakmicu. Pred kraj drugog poluvremena, uvode mravi zamjenu. Ulazi čio mrav, poletan, pun elana, dođe do centra, okreće se lijevo-desno i kaže:

- A u pičku materinu, koji su naši?

Zašto Damira Markotu zovu Brzi gonzales?
→ Zato što je najbrže izletio iz NBA.

Jedan bokser uđe u ordinaciju i kaže:

- Doktore, vi ste mi prepisali one tablete za jačanje...

- Jesam. I?

- Pa, ne mogu otvoriti flašicu.