Sport — najgori vicevi

Dođu igrači Dinama u Konzum prije putovanja u Madrid. Pita ih blagajnica:

- Imate li Konzum karticu?

- Nemamo, što će nam? - odgovori Vida.

Blagajnica će njima:

- Pa tako jedino možete doći do bodova!

Svađaju se dvije djevojke u teretani. Prva će:

- Zašto si spavala s mojim trenerom? - druga.

- Htjela sam provjeriti je li bolji od mojeg trenera! - prva.

- Pa mogla si jednostavno mene pitati!

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

- Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže:

- Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.

- Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.

- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

- A što ćemo s tri boda?

- Ne znam. Daj Hajduku.

Koja je razlika između lopova i nogometaša?
→ Lopov kaže: “Daj pare ili pucam!”, a nogometaš: “Daj pare ili ne pucam!”

On:

- Draga, zezaju me kolege da me varaš! Reci da nije istina!

Ona:

- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

- Molim? Kako to misliš radi mene?

Ona:

- Sjećaš li se kad te trener nije htio primiti u Dinamo, a vidiš da te ipak uzeo.

On:

- Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

- Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:

- I to je za mene, a treći put?

Ona:

- Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

Idu gluhi, slijepac i invalid na utakmicu.

- Čuo sam da će danas biti frke na utakmici. - kaže gluhi.

- Vidjet ćemo. - kaže slijepac.

- Ako bude bilo frke, bježat ćemo. - kaže invalid.

Boksač otišao na plažu. Na ručniku je ostavio zlatni sat i otišao u vodu. Pored sata ostavio je poruku:

- NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!

Kad se vratio imao je što za vidjeti. Nema sata, ali ima poruka:

- BOLI ME BRIGA, JA SAM PRVAK U TRČANJU!

Kaže trener Koreje treneru Senegala:

- Ma dobro vam trče ovi vaši igrači.

- Ma nije to ništa, imamo mi i boljih.

- A što niste njih poveli?

- Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu i dogovore se da će piti pivo svaki put kad netko zabije gol. Prođe 90 minuta i utakmica završi 0:0. Razočaran Mujo kaže Hasi:

- Haso, ajmo mi gledati košarku!

Ivica dolazi iz škole i kaže tati:

- Tata, ti si nogometaš pa ćeš me sigurno razumjeti.

- O čemu ti to sine? - pita ga otac.

Ivica će:

- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana.