Najgori Vicevi o plavušama, stranica 5

Na satu hrvatskog, nastavnik ispituje gramatiku i traži primjere za sadašnje i buduće vrijeme, prezent i futur:
Pišem zadaću, pisat ću zadaću - brzo odgovori crnka.
Spavam, spavat ću - još brže izreće brineta.
Plavuša se zamisli i napokon slavodobitno zacvrkuće: - Jedem juhu, pile ću!
Što je plavuša u fići?
Tuka ispod peke.
Zašto plavuša ne zna napisati broj 11?
Zato što ne zna koju jedinicu treba staviti prvu.
Zašto plavuša stavlja brašno na lice?
Zato što na vrečici piše Zlatni puder.
Kakva je razlika između plavuše i MIG-a?
Nije svatko bio u MIG-u.
Zašto plavuša nosi tijesnu mini suknjicu?
Da joj drži noge zajedno!
Došla zgodna plavuša bujnog poprsja kod svećenika na ispovijed.
Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe. Jesam li zgriješila? - upita plavuša.
Svećenik odgovara:
Kćeri draga, naravno da jesi. Ti pripadaš ovoj župi.
Nakon operacije povećanja grudi, doktor pita plavušu:
Odgovara li vam veličina grudi?
Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. Želim i malo krupnije oči.
Doktor se nasmije i kaže:
Nema problema. Sestro, dajte gospođi račun!
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
Uh, sada mi je lakše!
Pa kako lakše?
Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Zašto plavuša skida vrata od kupaonice kad se tušira?
Da ju ne bi gledali kroz ključanicu.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt