Mujo i Haso — najgori vicevi

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:

- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!

- I što s tim?

- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Radi Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne:

- Ako Bog da zdravlje sutra idem na bolovanje!

Kaže Mujo Fati:

- Fato ti si kao droga!

Fata sva sretna kaže:

- Ahh Mujo, znači ne možeš bez mene, ovisan si o meni.

- Ne nego si mi uništila život!

Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…

Haso konta, konta pa ispali:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.

Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan!

Haso zabrinuto upita:

- Pa što se dogodilo?

Mujo uzdahe:

- Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:

- Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!

Mujo u kafiću spazi Fatu na kraju šanka pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:

- Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.

Fata odmahne glavom:

- Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.

Mujo zbunjeno upita:

- Što, nateknu ti?

Fata odmahne glavom:

- Ne, rašire se!

Pita Mujo Hasu:

- Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?

- Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže:

- Jarane, moram ti nešto reći, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaš!

Mujo slegne ramenima:

- Nema problema jarane, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k'o i ja!

- Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.

- A da, a kad to? - pita Haso.

- One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.

Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu. Šokirano ga pita:

- Što radiš tu bolan?

- Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!

TV ekipa provela anketu po Sarajevu i pitala Muju kako će dočekati smak svijeta. Mujo reče:

- Skromno, u krugu obitelji!