Najgori Vicevi o Ivici, stranica 12
anton
Ivice, nemoj plivat daleko, mog'o bi te grč uhvatit!Par sekundi kasnije ustaje neka žena 5 metara dalje i viče:
Samireee, ne idi tako daleko, ima grčeva!
nepznat
Daj mi litru vina.Prodavač ga upita:
Hoćeš crno ili bijelo?Ivica odgovori:
Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.
tnt
Iz kupleraja, učiteljice!
Kako to misliš? - upita učiteljica.
Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.
Sinek
Tata, kako se zvala Adamova punica?
Adamova punica? - zgrane se otac. - Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Posjetitelj
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio baku.Slijedeći dan:
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio mamu.Dan poslije:
Oprostite, nisam se stigao spremiti jer mi je jučer traktor pregazio tatu.Pita učiteljica Ivicu:
Oh, jadno dijete, što ćeš ti sad raditi kad nemaš nikoga svog?
Isto što i dosad. Vozit ću traktor!
Ivana
Što ti je Ivice, što si mi tužan?
Ma dobio sam kulju iz matematike.
Kako to, majku ti jebem!??
Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.
Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!
Posjetitelj
Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!!
Juuuu, sine!!
Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!
maher
Sine, što si tužan?
Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Koja je dobra, a koja je loša?
Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.
Anđeo Gabriel
Ajde popni se na trešnju.
Neću!
Ma hajde, popni se!
Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:
Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kuna.
A zašto? - upita mama.
Popela sam se na trešnju.
Budalo mala, vidio ti je gačice.
Ma nije. Skinula sam ih!
Posjetitelj
Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se mali Ivica:
Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.