Crno dijete
Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.Crnac će:
- Jeli ti dugačak 30 cm?
- Nije!
- Debeo bar 8 cm?
- Nije!
- E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!
Glupi — najgori vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Ugradu i na otvorenom putu
Dolazi plavuša u auto kuću kupiti automobil. Zaposlenik u salonu priđe do nje i kaže joj:
- Odličan odabir! Auto je mali, ali udoban. Ima veliki gepek i svu potrebnu opremu. Za gradsku vožnju troši 8,5 litara, a za otvoren put 6 litara.
Zbunjena plavuša ga prekine:
- Oprostite gospodine, ali kako auto zna kad je u gradu, a kada na otvorenoj cesti?
Digitalni sat
Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa.
- Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati?
- Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.
Naxi
Pismo Perici
Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi?
- Pišem pismo Perici.
- Ivice, ti ne znaš pisati.
- Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.
Gaga
Komarci i krijesnica
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:
- Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?
- Jesmo! - odgovari Mujo.
- Zato su i došli. - kaže recepcionerka.
- Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
- Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.
007
Kašnjenje u školu
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
- Perice, zašto si zakasnio u školu?
- Prekasno sam krenuo od kuće.
- Zašto nisi krenuo ranije?
- Bilo je prekasno da krenem ranije!
Đavo
Brodolom života
Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.
Na to će on:
- Želiš reći da imaš internet!
Autorska prava
Pita Josipović Perkovća Marka:
- Jesi izdao novi album?
Marko mu odgovara:
- Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.
- Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.
Sreća u nesreći
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
- Od čega si ti umro Haso?
- Od hladnoće, a ti?
- Od sreće!
- Pa kako to?
- Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Plavuša u muzeju
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
- Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
- Uh, sada mi je lakše!
- Pa kako lakše?
- Pa lijepo! Mislila sam da je nova!