Najgori Glupi, stranica 3

Razgovaraju dvojica prijatelja i jedan kaže:
Najbolje je biti dužan!
Zašto?
Nedužni uvijek stradaju!
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo.
Vidi, moja slika. Bila je na ulici.
Druga plavuša uzme ogledalo:
Uh, nisam znala da si ovako ružna!
Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže:
Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.
Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona.

Drugi putnik, Donald Trump, kaže:
Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem.
Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona.

Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu:
Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran.
U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
Uh, sada mi je lakše!
Pa kako lakše?
Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
Od čega si ti umro Haso?
Od hladnoće, a ti?
Od sreće!
Pa kako to?
Eto, došao kući nakon posla, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Pita Josipović Perkovća Marka:
Jesi izdao novi album?

Marko mu odgovara:
Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.
Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.
Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.
Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.
Na to će on:
Želiš reći da imaš internet!
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
Perice, zašto si zakasnio u školu?
Prekasno sam krenuo od kuće.
Zašto nisi krenuo ranije?
Bilo je prekasno da krenem ranije!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita:
Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći?
Jesmo! - odgovari Mujo.
Zato su i došli. - kaže recepcionerka.
Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice.
Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.
Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi?
Pišem pismo Perici.
Ivice, ti ne znaš pisati.
Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt