Glupi — najgori vicevi

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:

- Zašto ga niste sahranili?

- Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:

- Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.

Mujo se nasmije:

- Ne prijatelju, to ti je za znojenje.

Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:

- Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!

- Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.

Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:

- Kako ćemo kad je vani snijeg?

- Briga nas, imamo lance.

- Halo!

- Izvolite gospodine, dobili ste korisničku podršku.

- Ne radi mi ruter od interneta! - kaže gospodin.

- Dobro, koja lampica vam trenutno radi? - upita operater.

- Ona od bojlera. Da ju ugasim?

U gluho doba noći sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac:

- Halo dečki! Sjedite li tako na kiosku i kod svoje kuće?

Stoje dva policajca na nogostupu i promatraju promet. Uto prolazi žuti Fićo, pa će jedan od njih:

- Vidiš onog žutog Fiću?

- Vidim!

- Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.

Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:

- Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.

- Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.

- E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.

Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo.

- Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso.

- Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitskog osnovnoškolaca:

- Reci ti meni što su to prilozi?

- Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...

Pričaju dvije gimnazijalke:

- Nema mi roditelja doma ovaj vikend!

- Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!