Najgori vicevi, stranica 92

anonymus

Otišao Ivan na onaj svijet i kada ga je Bog primio vidi on svuda obješeni satove. Pita on Boga:

Zašto su ti satovi?

Svako ima svoj sat, koji pokazuje koliko će tko živjeti pa ako je netko dobar ja pomaknem kazaljke unazad.

Pita Ivan opet:

A da li moja žena ima sat?

Ima, eno onaj tamo BQ221 - i pokaza prstom.

Bože, a mogu li pomaknuti kazaljke malo?

Možeš.

I počne Ivan pomicati kazaljke unazad. Bog gleda pa odjednom kaže.

Polako Ivane, vratit ćeš je u djetinjstvo!

Ma kakvo djetinjstvo, hoću da je vratim u pizdu materinu!

Dejan

Pita Mujo crnca, kako to da ima tako velik kurac?
Kaže mu crnac:

Plati mi pivu i odat ću ti tajnu.

Plati njemu Mujo pivo, te mu crnac kaže:

Svakog jutra kad se probudiš uzmi čekić i lupaj si po kurcu.

Dođe nakon tjedan dana Mujo crncu:

Na boji sam dobio al'na veličini ne.

Some1

Na tramvajskoj stanici dvije plavuše čekaju tramvaj. Jedna čeka jedinicu, a druga sedmicu. U međuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaže:

Baš super! Moći ćemo ići zajedno!

Y2K

Koja je razlika između plavuše i Windowsa?
Nema je. I jedno i drugo se ruše potezom miša!

sky

Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi:

'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.

Kaže Haso:

Ma jesi l'ti normalan!

Kaže njemu Mujo:

Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš.

Ma jesi l'ti normalan!

Znači, bojiš se! Ne možeš!

Ljutito mu Haso odgovara.

Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!

sky

Plavuša zove aerodrom:

Molim Vas, koliko dugo traje let od Zagreba do New Yorka?

Samo malo.

Hvala.

Posjetitelj

Dolazi Mujo kod doktora:

Što je Mujo? - pita ovaj.

Ma, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l'neki lijek? - pita Mujo.

Pa stavi kondom, moj Mujo - kaže mu doktor.

Dolazi opet Mujo kroz nekolika mjeseci. Opet isto. Pita ga doktor:

Pa dobro Mujo, kako ti koristiš kondom?

Fino. - kaže Mujo - Popijem ga s vodom, k' i svaki drugi lijek.

E, moj Mujo! - doktor će - Nije to tako.

I on mu objasni kako se to koristi. Na to će Mujo:

A zato mi govna upakirana izlaze...

Webmaster

Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla pive. Naleti dabar pa ga počne zafrkavati, a zec kak'je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno u bedari, pa iskoristi situaciju i mazne zecu kriglu pive ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:

E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću se objesiti – pukne konopac, zadnjom lipom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.

Suzana

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:

Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?

Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.

A kad podigneš lijevu nogu?

Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.

A kad digneš obje noge?

E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.

Dejan

Da nismo muž i žena da li bi me opet zaprosio?

Ne započinji opet svađu!!