Najgori vicevi

Gledaju muž i žena horor film. Žena:

- Joj, majko moja mila!

Muž:

- Prepoznala si ju i ti, jelda?

Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika:

- Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?

Doktor odgovori:

- Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu.

- Dobro doktore, što ako operacija ne uspije?

- Pa, netko će pasti na ispitu.

Vratio se Mujo sa spoja pa priča Hasi:

- I tako Mujo, izašli mi u restoran kad naručila ona sebi pizzu, kolač, kavu, sok i sladoled. Gledam ja nju pa rekoh: Pa kud nisi ponijela i račun od struje da ti ga platim.

- Ne ljutiš se?

- Ne!

- Dobro! Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro? Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se! Što ti meni imaš govoriti dobro???

- Muž me danas jako razljutio i skuhala sam ručak sa hrpom soli. Bit će preslano do bola.

Ja sve mljackam i govorim kako mi je fino, a potpuno sam problijedila:

- Je*ote, pa ja uopće ne osjećam okuse!

Zašto ped*ri vole hokej?

- Jer se lupa drito u pak!

Pita Zagorac neku žensku na Facebooku:

- Kaj imaš na sebi?!

- Samo donje rublje!

- Hmm, a nekakav grunt ili tak nekaj?

- Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on memi:

- Imaš li kakav problem?

- Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.

Djeca se vesele božičnim darovima.

- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.

- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.

- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.

Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže:

- Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati službu sa prozora.

A svekrva će:

- Koliki joj je jezik, može se i pričestiti sa prozora!