Najgori vicevi, stranica 88

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:
Ovako više ne može.
I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:
Ovako više ne može.
I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:
Ovako više ne može!! I otkopaju je.
Kaže cigo ženi:
Odakle ti ovaj recept? Ručak je grozan!!
S TV-a.
Zar ne vidiš da je TV pokvaren!?!
Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:
Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.
A djevojka će na to:
Ma, da ti još ne bi i pjevala!
Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu?
Zato što mu nije potrebna voda.
Uhvati policija Engleza, Francuza i Muju zbog teške krađe. Kažu im da mogu birati između dvije smrti: giljotina i strijeljanje. Francuz izabere giljotinu. Dovedu ga tamo, stave mu glavu na onaj panj, puste mehanizam, al'ovaj zaglavi, te Francuzu oproste život. Isto se dogodi i s Englezom. Pitaju Muju što će on. Kaže Mujo:
Ma ja ću strijeljanje, ovaj kurac nešto ne radi!
Što kaže plavuša poslije dobrog seksa?
Bravo vojsko!
Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
Što to bolan radiš? - pita Mujo.
To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.
Koja je sličnost između francuskih vina i princeze Diane?
Oboje se iz Francuske izvoze u sanducima.
Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.
Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.
Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.
Radio Mujo godinama u Njemačkoj, a nije mjesecima nikako išao u posjetu, niti roditeljima, niti ženi u Bosnu. Nakon deset mjeseci dođe mu Haso iz njegovog sela u posjetu. Sjeli njih dvojica, zamezili, te Mujo sad hoće da mu Haso ispriča sve što ima novog u selu.
Imam dvije novosti. - reče mu Haso - Jednu dobru i jednu lošu.
Pa de ispričaj mi prvo tu lošu. - kaže Mujo.
Tvoja Fata se jebe sa svim muškarcima po selu.
A joj, kuku lele! - Mujo će - A koja je dobra vijest?
Mora se priznati, dobro se jebe!!!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt