Najgori vicevi, stranica 85

Štef

Bio Mujo turistički vodič. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu osim Muje. Sud osudi Muju na smrt električnom stolicom. Postave oni Muju na stolac i uključe struju. On ostade živ, pa ga pošalju kući. Nakon par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na električnu stolicu. Posjednu ga na stolac i uključe struju, ali opet se nije dogodilo ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ na električnoj stolici, a on će njima:

Ja sam loš vodič!!!

sky

Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naiđe policajac:

Ne valja ti svjetlo!

Da!

Ne valjaju ti kočnice!

Da!

Nemaš blatobran!

Da!

Ne valja ti zvono!

Da!

Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izračuna mu policajac kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav začuđen i pita:

Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?

Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!

- netko -

Sjede Mujo i Fata predvečer i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar.

Bolan, koji ti je. š' s'me sad zveknula?

To ti je što si me cijelog života loše jeb'!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu:

A što si ti sad mene lupio, šejtane jedan?

E, to ti je zato što znaš razliku!

Ivek

Sreli se Mujo i Haso pa pričaju.

Bolan Haso, jes'čuo da će stići 16000 plavih kaciga kod nas.

Jebe se meni. - odgovori Haso - Neću ih ja istovarivati.

Suzana

Došli Mujo i Suljo u Bosnu nakon rata i hoće započeti neki posao. Kaže Mujo:

Ma, mogli bi neki restoran otvoriti.

Suljo kaže:

Ma nećemo, ima puno restorana u gradu, neće nam ići.

Pita Mujo:

Trgovinu?

Ma ne može, treba puno uložiti, a i ne isplati se, jebi ga...

I tako razmišljaju oni, kad kaže Mujo:

Idemo sunetiti djecu; ne treba puno para, samo jedne škarice, malo pudera, zavoja...

Dobro je to, ba, sve jarane, ali kako ćemo zaradu dijeliti?

Pa jednostavno; kurac meni - kurac tebi!!

Posjetitelj

Ima mora, ima rijeka, cvrkut ptica iz daleka, daj mi bona što si neka!!!

Marko

Krenuo Mujo iz sela u Sarajevo. Pošto Mujin susjed Haso ima rođaka Sulju u Sarajevu, zamoli Muju da ponese Sulji selam (pozdrav). Također mu reče da nakon što preda selam posluša selam od Sulje i ponese ga nazad.
Siđe Mujo s planine u grad i gubeći se stalno po velikom gradu jedva pronađe Suljin neboder. Uđe i nađe lift, ali na liftu je pisalo "Za 4 osobe". Čekao Mujo da se skupe još troje, pa kad mu nakon izvjesnog vremena dosadilo i popne se pješke na 13 kat. Pozvoni kod Sulje. Ovaj mu otvori vrata, gledajući ga iskosa. Mujo mu reče da je donio selam iz sela od rođaka mu Huse i izrecitira ga.
Ovaj ga blijedo pogleda i reče: - Hvala. - i zalupi mu vrata ispred nosa. Siđe Mujo i samo što je sišao sjeti se da nije uzeo selam da ga ponese natrag. Opet je čekao još troje za lift i opet mu dosadi pa se opet popne na 13 kat pješke. Pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata očevidno bijesan i reče:

Što sad opet 'ćeš?

Mujo reče da se sjetio da nije ponio selam natrag, te da mu ga ovaj kaže.

Ma jebem ja i tebi i Husi mater!!!! - dreknu Suljo i zalupi vratima.

Siđe Mujo opet dole pa sjeti da bi još nešto mogao pitati.
(...lift ...13 kat) i pozvoni kod Sulje. Ovaj otvori vrata još bjesniji nego prije.
Na to će Mujo:

A je l'ćeš ti dolaziti gore u selo ili da mi matere dovodimo ovamo?

sky

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu:

Što tu radiš bez odjeće?

Znaš, nemam što obući, pa...

Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Ivan

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

Jes' vala, stvarno ti je ružna.

E, daj sad novac.

A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

Dođ'Fato malo dolje!

Jel' da stavim vreću?

Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Posjetitelj

Bili Mujo i Huso u kupleraju. Prvo otišao Mujo, a Huso ga vani čeka. Kada je bilo gotovo, izlazi Mujo, a Huso ga upita:

Kako se jebe ženska?

Ma pusti, bolje se jebe moja Fata.

Otišao Huso, i nakon nekog vremena izlazi van i kaže:

Imaš pravo, stvarno se bolje jebe tvoja Fata.