Najgori vicevi, stranica 80

Slavio jazavac rođendan i pozvao sve životinje iz šume, pa čak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prođe rođendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kućnom pragu vidi stonogu kako proklinje:
Ubit ću onoga 'ko je ovdje napisao obriši noge!!!
Idu dvije čačkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu:
Vidi glavonje!
Kako se zove Cigo električar?
Grom!
Što dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?
Polaroide!
Definicija žene u ekonomskom smislu:
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama.
Mesić kaže:
Bolje da uzmemo pivo.
A Račan kaže:
Ne samo pivo, od njega povraćam u gaćama.
Došle tri gospođe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraćih, ali debljih.
Druga traži kilu tanjih, ali dužih. Treća kaže:
Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.
Kako se utjeruje dug?
Isto kao i kratak!
Odlučiše dva srednjovječna prijatelja da kartaju preferans. Treba im treći te usput navratiše do njegove kuće. Zateknu ga gdje sjedi sa atraktivnom mladom plavušom i ispija viski. Ipak ga pozvaše da navrati u njihovu kuću na partiju karata. Treći im odgovori:
Ako budem mogao onda neću doći, a ako ne budem mogao, onda ću doći!
Došla mlada djevojka kod svećenika na ispovijed i normalno kaže:
Ja sam se 'vatala sa dečkom!
Svećenik uzme svoju knjižicu prelista i kaže joj:
To ti je 5 Očenaša. - a djevojka nadoda:
Ali to nije sve, ja sam se sa svojim dečkom i ljubila! - a svećenik opet uzme knjižicu i kaže:
To ti je 10 Očenaša. - a djevojka opet:
Ali to nije sve! Ja sam se i jebala sa svojim dečkom! - a svećenik opet uzme knjižicu prelista i kaže
To ti je 20 Očenaša. - a djevojka će opet:
Ali to nije sve! Ja sam svom dečku i pušila kurac! - a svećenik opet uzme knjižicu i prelista je od početka do kraja, ali nigdje ne piše koliko se daje i vikne on:
Don Ante, koliko ti daješ za pušenje?
Don ANTE odgovara: 5€!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt