Najgori vicevi, stranica 74

isma

Željko dugo nije imao djece i kaže mu svećenik:

Idi ti Željko u Rim u crkvu, pa zapali svijeću i Bog će ti uslišiti molitve.

Nakon pet godina došao Jozo kod njega, kad petero djece skače po kući jedno drugom do uha.

Gdje vam je majka? - upita svećenik.

Otišla je u bolnicu roditi.

A gdje vam je otac?

Otišao je u Rim ugasiti neku svijeću jer nemamo više gdje stati.

jinx

Koja je razlika između jogurta i muškarca?
Jogurt ima barem malo kulture.

fuco

Postavili krticu pred streljački vod da je smaknu. General će:

Krtico, koja ti je posljednja želja?

Pokopajte me živu!

Posjetitelj

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato jer ne smije imati vraga u kući.

zum

U tramvaju starija gospođa pokazuje kartu kontroloru.

Ali, molim vas, pa to je karta za dijete! - kaže kontrolor.

E pa vidite koliko sam dugo čekala tramvaj!

dud@

Možete li mi dodati jednu šibicu?

Nemam ih, ali vam mogu posuditi upaljač.

Hvala, ali tako rijetke zube ipak nemam!

mikey

Sjedi ribič na obali rijeke i peca. Prilazi mu neki čovjek i upita:

I, kako ide?

Odlično! Ulovio sam dvadeset kilograma šarana.

Krasan ulov! No, da se predstavim. Ja sam čuvar voda, a ovdje je ribolov zabranjen.

A ja sam vam, gospodine, najveći lažljivac među ribičima.

Posjetitelj

Razgovor između Adama i Boga. Adam:

Zašto, Bože, stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?

Da bi ju ti, Adame, mogao zavoljeti!

A, zašto je onda, Bože, stvori onako glupu?

Da bi Eva tebe, Adame, mogla zavoljeti.

Lav afrički

Što nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more?
Poplava.

Renato2

Pita profesor učenike:

Hoćete li da vam postavim dva pitanja?

Svi uglas odgovaraju:

Neećemoo!

"Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i tko odgovori na prvo, ne mora na drugo. Koliko konj ima dlaka na sebi?

85752000. - odgovara jedan od učenika.

Kako to, odakle ti taj broj? - upita profesor.

Rekli ste tko odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!