Najgori vicevi

Što je najbrže na svijetu

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

- Metak.

Učiteljica kaže:

- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

- Svjetlost.

- Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

- Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

- Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:

- Moj tata je još brži!

- Kako to? - pita učiteljica.

- Čuo sam kad je rekao mami: <i>Svršio sam brže nego što sam mislio</i>!

Još jedan konj

Pita Mujo Hasu:

- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

- Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

- E super, taman nam je falio još jedan konj.

marijana ana i vlatka

Ivica na vjeronauku

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Što je to pijanac?

Pita mali Ivica tatu:

- Tata, što je to pijanac?

- Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.

- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.

Mujo i Fatina mačka

Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

- Je li mačka kod kuće?

- Je?

- Daj mi je malo...

Srbija do Tokija ko Nokia

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.

U mračnom ormaru

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra. Dječak:

- Mračno je ovdje.

- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.

- Imam nogometnu loptu.

- To je lijepo.

- Želiš li je kupiti?

- Ne, hvala.

- Moj tata je vani.

- Ok, koliko?

- 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:

- Mračno je ovdje.

- Da, mračno je.

- Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:

- Koliko?

- 750 EUR.

Muškarac uzdahne:

- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:

- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!

- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.

- Za koliko si ih prodao?

- Za 1.000 EUR!

- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata. Dječak:

- Mračno je ovdje.

Svećenik:

- Ne počinji mi opet s tim sranjem.