Najgori vicevi

Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:

- Molim vas jedan kurton.

- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.

Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.

- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.

- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.

Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.

- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!

Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje.

- Vrlo jednostavno... - odgovori direktor - Stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žličicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.

- Aha, razumijem... - kaže posjetitelj - Onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.

- Ne! - kaže direktor - Onaj koji je normalan izvuče čep s dna kade. Nego, želite li sobu s balkonom ili bez?

Išli Ivica i tata na nudističku plažu. Pita Ivica tatu:

- Tata, što ti je to dolje?

- Ptičica. - odgovori tata.

Tata zaspi i nakon nekog vremena se probudi i uzvikne:

- JJJJAAAAO!!! Sine, što se dogodilo?

Ivica odgovori:

- Malo sam se igrao s ptičicom, pa me pošpricala i odrezao sam joj glavu.

Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:

- Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!

Odgovara Djed Mraz:

- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.

Šeću Ivica i mama nudističkom plažom i sretnu trudnu ženu.

- Mama, mama, šta je ovoj teti da ima tako veliki trbuh? - upita Ivica.

- Ma ništa sine, ta teta je trudna, i u trbuhu joj se nalazi beba i za nekoliko dana će roditi. - mirno odgovori mama.

Nakon nekog vremena sretnu golog, debelog muškarca s velikim trbuhom. Ivica će mudro:

- Mama, pogledaj onaj čiko će rodit'slona, već mu surla visi.

Dolazi čovjek s nožem u leđima kod doktora i vapi:

- Doktore! Pomozite!!

- Zaboravi, prošlo je tri sata i više ne radim.

- Molim Vas doktore, krvarim!!

- Ma nema šanse. Tri su sata i idem kući.

- Doktore, umrijet ću!!

- Dobro. Dođi ovamo.

Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabije u oko.

- Eee, tako. Sad idi kod očnog, on radi do pet.

Plavuša odgovara na ponudu nekog mladića:

- Ne, ne i ne! Nisam takva djevojka, trava je mokra, a i mama mi je zabranila! Uostalom 100 eura je malo!

Viče učitelj na Ivicu:

- Ivice, znaš li da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odlikaš?

Ivica će na to:

- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsjednik Amerike?

Mala je Ksenija prvi put provela praznike na selu. Svako jutro slušala je pijetla kako kukuriće pa zapita tatu:

- Tata, zašto pijetao kukuriće?

- Zato da bi rano budili ljude.

- Znači li to da ih navečer treba naviti?

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?

- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!