Najgori vicevi

Zašto žene ujutro, kad se probude trljaju oči?
→ Zato što nemaju jaja.

Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:

- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.

Pedofil će na to:

- Da je barem malo mače pa da je možemo...

Nekrofil će:

- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...

Sadist se nadoveže:

- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...

Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:

- Mijau!

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

- Dobar dan! - reče Joža.

- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?

- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.

- I, koliko narod daje?

- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Što znači upornost?
→ Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:

- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:

- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:

- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

- Mujo, znaš li ti što je to seks?

- Znam!

- Što onda?

- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

- Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:

- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.

- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!

- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!