Najgori vicevi, stranica 495

Zaposlio se Mujo kao mađioničar u cirkusu i dođe njegov prvi nastup. Zatraži on volontera i javi se Haso... Pita ga Mujo jel zna on što je to crna magija, a Haso mu odgovori da ne zna, ali da bi htio saznati... I Mujo mu kaže da se naguzi. Haso to i napravi...
Osjećaš li moj prst u guzici? - upita ga Mujo.
Osjećam...

A na to će Mujo:
A gle mi ruke!
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:
Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!
Pita učiteljica malog Ivicu koliko je 2 i 2, a on će:
Oprostite, je l'mi možete dat malo više podataka.
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A jebem ti jaka duhana...
Najbolji pjevač u zemlji je?
Toše Proeski.
Šetali se Ivica i njegova baka. Šetali se oni i šetali, kad u jednom trenutku Ivica na podu nađe 10 kuna. On ih sebi uzme, ali mu baka kaže:
Ivice, s poda se ništa ne uzima. - I Ivica ih vrati na pod.

Nastavili se oni šetati i opet Ivica nađe novce, ali 20 kuna. On ih sebi uzme i njemu baka kaže:
Ivice, s poda se ništa ne uzima.

Nastavili oni šetat i u jednom trenutku padne baka i kaže:
Ivice, pomozi mi da se dignem! - a Ivica odgovori na to: - Pa bako, rekla si mi da s poda ništa ne uzimam.
Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:
Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:
Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:
Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:
Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:
Kako je jebeno, kako je jebeno...
A, konačno si naučio, Mujo?
Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.
Ja te draga jako volim,
daj mi pičke kad te molim.

Moja ljubav je bez kraja,
nabubrila su moja jaja.

Moram jebat, nemam kuda,
puna su mi sperme muda.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt