Najgori vicevi, stranica 464

Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:
Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:
Sretna Nova godina!
Hvale se dva pedofila. Prvi:
Jučer sam jebao dijete od dvije godine.

Drugi:
Fuj, to hoda!
Bed je kada u čokoladici "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.
Moj brat je lijep k'o slika. Treba ga objesit.
Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:
Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:
Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.
Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:
Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:
Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.
Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak:
Jelen ima rogove!
Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi:
Edi zadavi ga, zadavi ga!
Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:
Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:
Nemoj tako Ivice, radije reci: idu Turci vise im k. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:
Stoji pop na misi, a kurac mu v.
Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:
Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:
Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:
Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:
Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.
Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.