Najgori vicevi, stranica 460

Kako se zove Srbin na 100°C?
Žarko...
A na 1000°C?
Uglješa...
Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
Oprostite, da li je ovo Chopin?
Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.
Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.
Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.
Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.
Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:
Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...
Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:
Tata, zašto si oženio mamu?
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
Muško gospodine!
A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...
Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!
Danas sam skoro jeba', jučer sam skoro jeba'... Jebem skoro svaki dan.
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospodičin stol i kaže joj:
Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Pita učiteljica djecu:
Za koga navijate? Tko navija za Partizan neka digne ruku.

Svi dižu ruku osim malog Ivice. Pita ga učiteljica:
Pa Ivice, za koga ti navijaš?
Za Zvezdu.
Ivice, kako to, svi za Partizan, a samo ti za Zvezdu?
Mama i tata mi navijaju za Zvezdu pa navijam i ja.
Pa Ivice, nije to dobar razlog, što da ti je tata narkoman, a mama kurva, što bi onda?
Pa ne znam učiteljice, valjda bi onda i ja za Partizan navijao.
Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor:
Hajde otvorite usta i recite "A"!

Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor:
Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!!
Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt