Najgori vicevi, stranica 457

tin

Kako se Slovenci kupaju u svom moru?
Dvoje po dvoje.

Cena WWE

Izgledaš kao da te Picasso iz zajebancije nacrtao!

DINA@

Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:

Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:

Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:

Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:

Daj mi kantu, što se praviš budala!?

Tomislav Pranjić

Idu se kupati Mujo, Haso i Suljo na jezero ukojem je krokodil koji kad te grizne za jaja, počneš govoriti "š" umjesto "s". Uđe Suljo i izađe te ga pitaju kako je bilo:

Šuper!

Uđe Haso i izađe i kaže:

Bilo je šuper!

Uđe Mujo i kaže:

Bilo je super! - a za njim krokodil izlazi i govori:

O jebo ti paš mater!!!

vicmajstor

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

Suplaajs!!!

debo

Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:

Jel' boli?

Ne. - odgovara Haso.

Jel' te peče? - upita ponovo doktor.

Ne. - opet na to Haso.

Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:

Vid' ga kak' je lijep!

Martin

Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.

Goran Pleša

Što ima dvije noge i krvari?
Pola psa.

sky

Što radi plavuša na drvetu sa aktovkom u ruci?
Glumi predsjednicu ogranka.

Posjetitelj

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!