Najgori vicevi, stranica 448

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:
Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:
Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:
I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:
A što ti bez luka?
Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Poslije seksa On:
Volim te dušo, ti mene isto?
Ona:
Jasno, tebe isto!
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
Imate li vi pičku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam!
A čovjek će:
Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?

Reče njoj Bog:
Jebiga, nisam te prepozn'o.
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
Odjebite vi kopnene životinje!
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt