Najgori vicevi, stranica 442

Volim žene, volim pivu, pucam u stativu!
Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo vuče, svatko po jednu!
Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!

Na to će zeko vuku:
Šta "pffffff", gdje je pivo?
Fuck the Pepsi,
Fuck the pizza,
We all need gibanica!
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
Hoćemo li nekud na piće?
Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
Hoćemo li svratiti?
U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:
Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:
Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji doseže 100 km/h za 7 sekundi. Francuz kaže na to:
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.

Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.

Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Dođe sin trčeći kod mame s krvavim nožem u rukama i kaže:
Mama, mama, tata spava k'o zaklan!
Zašto Srbi više ne igraju šah?
Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.
Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
Hoda umišljena ženska ulicom i svaki korak ispusti pokoji prdac. Prolazi Ivica kraj nje i skuži pa protrči kraj nje i odvali jednog tu ju pita:
Hoćete li mi, molim vas, usitniti?
Došao Ivica u školu i učiteljica kaže da će ga danas pitati. Ivica joj govori:
Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.

Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
Pa sad bih vas podero na stolu!

Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
Ivice, zašto si tako bezobrazan!
Ti mi stari možeš samo popušiti.
Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.

Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.

Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.

Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt