Najgori vicevi, stranica 422

anchy^^

Probudi se Fata i kaže Muji:

Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:

Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:

Rekla sam velikih.

zmaj

Pobjegli Mujo i Haso iz ludnice, ukrali auto i na pola puta im nestane benzina, a Mujo će na to:

Haso, idem ja prodati auto da kupim benzin.

Posjetitelj

Koja je razlika između soje i vibratora?
Nema razlike. I jedno i drugo zamenjuju meso.

DĐ

Mujo i Haso otišli na nogometnu utakmicu. Dogovore se da kad netko zabije gol, obadvojica će popiti gutljaj piva. Utakmica završi 0:0, a Mujo će Hasi:

Haso, ajd idemo mi na košarkašku utakmicu.

bad blue boys

Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva:

Ivo, Ivo!

Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče:

Daj mi zamijeni ovog konja, već je star.

Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče:

Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet.

Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva:

Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!

roby

Zaustavi policajac vozača, te mu kaže:

Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu?

Ali to je plišani pas! - odgovara vozač.

Pasmina nije bitna.

Posjetitelj

Zašto Supermanova super beba treba super tutu?
Zato jer ona super piški i super kaki.

matej

Patiš dok ne shvatiš, a kad shvatiš, tada patiš jer si shvatio da si uzalud patio.

žirafa

Rekla učiteljica učenicima da napišu sastavak o ananasu.

Idući dan dođu učenici i svi redom čitaju svoj sastavak. Dođe red na Ivicu i priča on ovako:
Jučer doš'o moj tata pijan k'o letva, mamu je istuko, A NA NAS se izder'o.

by stipy

Žvale se dečko i djevojka. Tek će djevojka dečku:

E, mislim da sam ti uzela žvaku.

A tek će on na to:

Ne, ne, to sam se ja jutros prehladio.