Najgori vicevi, stranica 396

Poživio Bill Gates sto godina, kada dođe vrijeme da ode na onaj svijet. I čeka on tako u čistilištu kad se pojavi Bog osobno.
Dakle, Bille, malo sam zbunjen. Ne znam gdje bih te stavio. Istina da si zadužio čovječanstvo što si stavio kompjuter u skoro svako domaćinstvo svijeta, ali s tim si donio i brdo nevolja. Svejedno, napravit ću iznimku i dopustiti ti da sam odabereš.
Dobro, hvala, ali koja je razlika?
Evo, pa ti pogledaj. Prvo pakao.

I pogleda Bill pakao. Čisto, lijepo, mirisno, pješčane plaže i kristalno bistro more, komadi trčkaraju, vrište od smijeha... Bill očaran kaže:
Pa ovo je sjajno. A raj?
Pogledaj i raj. - kaže Bog.

Visoko na nebu, par slatkih anđelčića svirucka harfe i leprša po oblacima. Bill gleda razmišlja i kaže:
Mislim da je ipak bolje u paklu. Biram pakao.
Dobro, kako god želiš.

I pošalje on Gatesa u pakao. Nakon dva tjedna posjeti Bog Billa u paklu. A tamo Bill u vreloj mračnoj pećini sav u teškim lancima šiban od dva demona, vatra suklja, tutnje narodnjaci...
Što je Bille, kako je?

Bill totalno izmučen i razočaran odgovara:
Kako, kako je? Pa jezivo je, nije uopće onako kako sam očekivao. Gdje su one predivne plaže i komadi i kokteli i sve...

Bog se nasmiješi i kaže:
E, sinko. To ti je bio screen saver.
Kako je Pinokio doznao da je drven?
Drkao i zapalio se!
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!

Pita nju tata:
A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!
Što radi mali Židov na krovu pokraj dimnjaka?
Čeka roditelje.

Koja je poanta?
Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!
Vrlo ružna žena ulazi u dućan sa svoja dva sina. Čovjek ju upita:
Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:
Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:
Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko jeb'o dvaput!
Zašto Haso pije pola Viagre?
Da može podjebavat!
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
Uaa, to je bilo predivno!
Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Skupljaju se klinci iz zgrade svaku večer u podrumu. Uđe neka baba i pita ih što rade tu svako veče:
Pušimo, pijemo, drogiramo se, jebemo se! - odgovori mali Ivica.
Dobro, dobro, djeco, samo nemojte sjediti na 'ladnom betonu!
Zašto djeca iz Černobila imaju dvije glave?
Zato jer su im treću odrezali!
Najsigurniji način da udvostručite svoj novac jest da ga presavijete i vratite u džep.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt