Najgori vicevi, stranica 368

Posjetitelj

Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:

Ah gle, švedski stol!

starfucker

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!

Aleksandra

Mali Ivica s mamom išao u zološki vrt. Ugledao pauna pa se čudi. Kaže nakon nekog vremena:

Mama, mama, vidi, kokoš procvjetala!

girllly

Učiteljica:

Ivice, nabroji mi 3 poznate ličnosti.

Zidane, Beckham, Ronaldinho...

Dobro, a što je s Mozartom, Da Vinchijem...?

Pa učiteljice, ne poznajem baš najbolje rezervne igrače.

luka

Kaše Fata Muji:

Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

Pa, Fato, što ti je prase krivo?

Hrco

Probudi se pacijent nakon operacije i pita:

Doktore, kako je prošla operacija?

Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!

onaj pravi

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

Osam!

Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

MORRISON REVOLUTION

Mali crnac stopira da ga netko odbaci do grada, jer mu je pukla guma na biciklu. Naiđe jedan kamion koji prevozi kugle za kuglanje. Kamiondžija mu kaže da mjesta ima jedino otraga, u prikolici.

Nakon nekog vremena dolazi murja i pregledava kamion. Jedan policajac ode da pogleda otraga i kad je pogledao, otrči do auta i javlja se na telefon:

Hej, ovdje Jones, našao sam kamion pun crnačkih jaja, jedno se već izleglo, ukralo bicikl i probušilo gumu.

Gospodin_X

Koja je razlika između Hrvatskog sabora i Forda Mustanga?
Sabor ima više konja.

Posjetitelj

U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše:

Koja ti je posljednja želja?

Sahranite me živu.