Najgori vicevi, stranica 355

Ivana

Uselili Mujo i Haso u novi stan. Ulazi Mujo i neshvativši da je ogledalo nasuprot vrata, pomisli da je netko već unutra, uplaši se i vikne:

Haso, bolan, netko je u našem stanu.

Dolazi Haso i pogleda:

Pa, već su ih dvojica. Idemo po policiju.

Malo kasnije dolazi policajac, otvara vrata i reče:

Čemu panika, dečki? Evo, kolega već radi uviđaj.

Boris

Pušenje ti skraćuje cigaretu.

Pikachu

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.

Evo skida se...

Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...

Evo ulazi u kadu....

Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...

Evo kupa se...

Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...

Evo diže se...

I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Some1

Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:

Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.

A čovjek će njemu:

Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.

Kakve veze ima to što su gluhonijemi?

Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!

Kako to?

Pa fino. Žena kaže čovjeku: Idi u trgovinu i kupi mlijeko. A on njoj odgovara: Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!

sky

Želite godišnji odmor?

NE MOŽE!!! Godina ima 365 dana. Dnevno spavate 8 sati, što godišnje iznosi 122 dana. Ostaje 243 dana. Dnevno imate 8 sati odmora, što iznosi dodatnih 122 dana. Ostaje 121 dan. 52 dana godišnje su nedjelje kada se ne radi, pa ostaje 69 dana. 52 dana godišnje su subote kada se također ne radi, pa ostaje 17 dana. Dnevno imate pola sata pauze, što godišnje iznosi 7 dana. Ostaje 10 dana. 9 dana godišnje su blagdani, te ostaje jedan jedini radni dan. Taj dan je 1. svibanj - Praznik rada, te se također ne radi. I molim vas, lijepo, kako još možete tražiti godišnji odmor?!?

Posjetitelj

Vratio se Mujo iz rata kući. Pred kućom stoji mu Majka. U punoj je ratnoj opremi: u rukama mu je mitraljez šarac, a na ramenu bazuka. Majka je sva sretna što ga vidi.

Sine Mujo!!!!

Mati, gledaj sad ovo!

Uzeo Mujo šarac i raspalio po šljivi. Šljiva pade.

A gledaj ovo'!

Skinuo je bazuku sa ramena i opalio u štalu. Štala se srušila.

Pazi sad!!

Izvadi bombu i baci je u halu (WC). Hala se razleti u komadiće. Majka će na to njemu:

Sine Mujo, kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe.

A bolan, zašto rahmetli?

Paaa, znaš sine, babo je bio u hali!

Sky

Dođe Mali Ivica kod doktora:

Dotore, uila me zmija!

Gdje te ugrizla?

Ma tute iza kuće!

Ma ne to, nego za što te ugrizla?

Nemam pojma, iz čista mira!!

Posjetitelj

Na jednom satu, Mali Ivica pita profesoricu:

Profesorice, pušite li vi?

Pa, ponekad.

A cigarete?

Sky

Došao Ivica kući i pita njega tata:

Što ste danas radili u školi?!

Ma ništa posebno tata, neke eksperimente iz kemije.

Ahaaa... A što ćete sutra raditi u školi?!

Tata, kojoj školi?!

Ivan

Mali Ivica puši cigaretu na hodniku, gdje ga spazi njegova učiteljica.

Ivice!!! Pa ti pušiš, a ideš tek u drugi razred.

Pa što! Ja i jebem!

Što, što ti radiš?

Pa seksam se!

A s kim si se ti to seksao?

Pa znate, zadnji put kad sam to radio, bio sam tako pijan da sam zaboravio kako se zvala.