Najgori vicevi, stranica 345

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvukao u prvom kolu najgoreg protivnika: Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga je upozorio da pazi kako se bori, kako ga Turčin ne bi zgrabio i slomio mu kralježnicu. Počeli se oni hvatati i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, pa je jadni trener od muke pokrio lice rukama. U jednom trenutku začuo se urlik "Jaaaaaaaooooooo", pa je trener sklonio ruke s lica. Kad ono Mujo stoji na Turčinu, kojeg je tukao.
Upita ga trener:
Hej, što je to bilo?
Ma ništa. Uhvatio on mene, a ja već mislio gotovo je. Otvorio ja oči, kad vidim - jaja. I zagrizoh ih iz sve snage!
I?
E, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!
Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
Ševio sam ti mater.
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
Ševio sam ti mater.
Javlja se druga lasica:
Šuti, tata, pijan si.
Ivice, nabroji mi prehrambene artikle..
Kruh, marmelada, keksi, luster...
Kako luster?
Pa, sinoć prije spavanja čuo sam tatu kako govori mami: Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta.
Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:
Je li sine, je li ovo trica?
A momak će:
Nije baba, nagazila si na liniju.
Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže:
Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.
Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže:
Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!?
Policajac mu odgovori:
Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.
Doktore, možete li nešto preporučiti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika.
Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.
Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac počne plakati.
Zašto plačeš? - pita ga drugi.
Kad dođem kući, skinem cipele i tiho, tiho uđem u stan. Žena se probudi i viče na mene, tako da ne mogu spavati.
Upotrebi moj recept, kad ja dođem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Ženo, hajdemo se jebati!! Ona se odmah napravi da spava!
Dvoje starijih sjede u parku, na klupi.
- Bijaše nekad ludo i nezaboravno!
Bijaše, boga mi!
A sad su ti se i živci pomiješali!
Kako to misliš?
Pa ranije, kad sam te pomazila po kosi, tebi se kurac dignuo, a sada kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa diže!
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odošmo do vraga!
Ispričat ću ti vic od kojeg će ti otpasti sise... Oh, oprosti, izgleda da ti ga je netko već ispričao.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt