Najgori vicevi, stranica 339

eki

Plače dijete na ulici i prolaznik pita dijete:

Mali, zašto plačeš?

Umrla mi mačka od čistoće!

Kako od čistoće, pa je li umrla kada si ju kupao?

Ne, nego kada sam ju cijedio.

Posjetitelj

Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna ženska. Prvi kaže:

Vidi kakve properties ima ova!

Drugi će na to:

Uzalud ti, ona je read only.

Posjetitelj

Kaže prijateljica Fati:

Znaš li bona da te Mujo vara?

Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?

Posjetitelj

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu:

Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?

Da, naravno, gospođo!

A analgetike?

Svakako, gospođo.

I antireumatike?

Sigurno, gospođo.

A Viagru?

Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.

A gel za hemeroide?

Imamo, gospođo.

A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?

Svakako, gospođo.

A antidepresive?

Imamo, gospođo, ali samo na recept.

A sredstva za spavanje?

Da, ali opet trebate recept.

Nešto za poboljšanje pamćenja?

Naravno, imamo i to.

A pelene za inkontinenciju?

Naravno, tamo su na polici.

Imate li...

Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?

Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Pljule

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebo bi, ali ti se ne da!

Posjetitelj

Nakon Staljinove smrti proglašena je 20-dnevna žalost. Zabranjene su sve sportske i kulturne priredbe. Žetva je prekinuta. Otkazani svi javni skupovi. Nakon nekoliko dana iz centralnog Sibira stigao je zahtjev mjesnom odboru za jedno pojašnjenje:

Da li se smiju za vrijeme nacionalne žalosti upražnjavati seksualni odnosi?

Mjesni odbor je bio zatečen i morao se obratiti oblasnom odboru. Ni oblasni odbor nije znao kako da postupi pa je konzultiran centralni odbor SSSR-a. Odmah je stigao odgovor:

Da, ali samo sa bračnim drugom. - kako bi žalost i tuga bili veći.

Naughtidog

Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:

Mujo koliko si me puta opsovao?

Mujo odgovori:

37 puta!

Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:

Koliko si me puta opsovao?

328 puta!

Ti si meni tu negdje, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:

Koliko si me puta opsovao?

3974 puta!

Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:

Zašto se smiješ Mujo?

Ma ne smijem se tebi, nego, maloprije sam vidio Papu na rolama.

skanjiža

Pričaju dvije plavuše:

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

samsung

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:

Što je bolan?

Kako što je, dobio sam otkaz u restoranu. - odgovori Haso.

Pa kako bolan?

Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita što imamo, a ja lijepo ponudio: Would you like tufakju?

Čenč

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?

Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!