Najgori vicevi, stranica 333

netko

Mogu li posuditi tvoje lice na par dana dok mi je guzica na odmoru?

Ivana

Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:

Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?

Kaže Mujo:

Mujo igra, dok Mujo dobiva!

Suzana

Došao Haso u zagrebački dućan:

Dajte mi jednu kiselu vodu.

Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.

Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Suzana

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine?

18-27 - Željko
25-35 - Tvrtko
35-45 - Nedjeljko
45-55 - Mirko
od 55 na dalje - Spomenko

haso

Što plavuša prvo učini ujutro?
Predstavi se.

Nenooo

Haso:

E, jest lijepo jebavat!

Mujo:

Otkud ti to znaš?

Haso:

Ma pričo mi jedan što je gled'o!

Dejan

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:

Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?

No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:

Ha, mali, kakva, kakva?

Nato će mali, sav uplašen:

Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!

Policajac na kraju kaže:

I ja mislim da je nikakva!

Sinek

Zamišljam tebe i sebe daleko od svih. Čuje se cvrkut, osjeća se miris pokošenog sijena. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo krumpir.

Ivana

Dođe mali Ivica iz škole tužan. Ništa ne jede i ništa ne priča. Primjeti to otac pa ga pita:

Što ti je Ivice, što si mi tužan?

Ma dobio sam kulju iz matematike.

Kako to, majku ti jebem!??

Pitala me učiteljica koliko je 2 puta 2 i ja rek' da je to 8.

Jooooj jesi glup sine!!! Pa 2 puta 2 je uvijek 4. Ajd dobro, nekad je 5 ili 6, ali nikada 8!!!

Some1

Ako nećete na nebo, idite pod zemlju!
(na zidu atomskog skloništa)