Najgori vicevi, stranica 32

Luzer

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.

Tvoj dragi muž!

Na to će žena:

Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:

1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.

2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.

3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.

4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.

5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.

Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?

Tvoja najdraža!

Miljenko

Kaže muž ženi:

Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!

I?

Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!

Lol

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:

Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.

A Mujo komentira:

Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!

Josipa

Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!

Jole

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:

Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.

Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:

Fato, gdje su djeca bona?

Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Saša

Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:

Kolega, koliko još imate ispita do kraja?

Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:

Kolega, koliko još imate rata do kraja?

Mrki

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi:

Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema?

Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.

Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:

Pa gdje ćeš ti?!

Idem kući, moja žena ne zna heklati!

Dario

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor:

Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?

Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Miroslav

Kako prometni policajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.

Moira

Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju:

Kako da prijeđem na drugu stranu?

Ova joj odgovori: Pa ti već jesi na drugoj strani!