Najgori vicevi, stranica 306
Posjetitelj
Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu:
Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef:
Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu:
Šefe, sem posekel!Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli:
Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu:
Šefe, sem posekel!Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posječena. Kad se vratio pita tipa:
Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio?
V Sahari!
Ali tamo nema šume!
Jeee, sem posekel!
Posjetitelj
Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.
Druga kaže:
Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.
Treća će na to:
Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
netko
Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
Udahni, izdahni.
Marko
Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Sky
Fata: Mujo, ajd'me malo fataj!!!
Mujo: Ajd'bježi onda!!!
Darko
Yo, peace, man!A odgovara Mujo:
Ja nepismen.
Sky
Nenooo
A, eto, ništa, kladim se!
Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.Kaže Mujo:
Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.
'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:
Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!A Mujo će:
Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?
Vidim.
E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!
Posjetitelj
Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:
A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.A na to će Franjo:
Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.
Idem ja i još jednom se ispričavam.Kad će Franjo jačim glasom:
Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:
Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.Iznenađen Franjo upita policajca:
A zašto su nam kazne tako različite?Policajac odgovara:
Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.
bojan