Najgori vicevi, stranica 245

Anđeo Gabriel

Društvo nepušača Vas obavještava da niste platili članarinu pa Vas molimo da platite ili dođite kod tajnika, tj. mene, da vam napišem potvrdu da ste mi ga popušili.

by amar

Mijenjam polovan hamburger za dobro očuvan burek.

ja

Obraduj svoje noge... Operi ih!!

Majda

Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:

Pa došao sam u raj.

Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:

Ma marš odavde u pakao, marš...

I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:

Mi smo izbjeglice!

Sick MC

Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Možeš sine. - odgovori mama.

(nakon 5 minuta) Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Možeš sine. - odgovori mama.

(nakon još 5 minuta) Sin:

Mama, mama, mogu ić' ljuljat baku?

Daj, sine, pa nije se baka objesila da bi je ti stalno ljuljao!

Tina 1.

Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.

Tina 1.

Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?

Nemoj, valjat će nam preko dana.

gusarica

Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:

Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...

Kaže on:

Aaaaaa... Idem samo još jednu.

Poslije treće čuje glas u daljini:

Amire sine, što radiš na balkonu?

Izašao da ispušim cigaru.

Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!

Marko

Tako si razvijena da ti se nezna koja ti je prednja, a koja stražnja strana.

Bubimirka

Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.