Najgori vicevi, stranica 242

Sastali se japi i plavuša i pričaju, i utom kaže japi:
E, ajde da se igramo jedne igre. Ja tebi postavim pitanje i ti mi trebaš točno odgovoriti, a onda ti meni postaviš pitanje. Ali ako ne budeš znala odgovor na moje pitanje, morat ćeš mi platiti 5 dolara, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dajem 300 dolara.

Složi se plavuša. Postavi joj japi pitanje i ona pogrešno odgovori, pa plati japiju 5 dolara. Sad ona njemu postavi pitanje:
Šta je to, kad ide uzbrdo ima 5 nogu, a kad silazi nizbrdo onda ima samo 4?

Razmišlja japi, lupa glavu, preispitava svo svoje znanje, odlazi na internet, Google, prelistava enciklopedije, ali odgovora nema. Očajan, reče plavuši da ne zna i plati joj 300 dolara. Kaže on plavuši da mu nije žao novaca, nego ga baš interesira što je to. Kaže plavuša:
Ma ne znam ni ja. Evo tebi sad 5 dolara.
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
Ti si super ispao! - a zatim pogleda žensku i kaže: - Jebi ga, ti ćeš se morati šminkati.
Trener pita nogometaša:
Zašto si nokautirao kolegu iz momčadi?
Zabunom, mislio sam da je nogometni sudac!
U kojoj državi su pederi najsigurniji?
U državi NEVADI.
Kako se na mađarskom kaže nogomet?
Ideš-podaš-meni-dodaš.
Pita reporter igrača kako je danas igrao. Odgovori igrač:
Dao sam dva bombastična gola.
I kakav je rezultat na kraju bio?
1:1.
Pita policajac prolaznika:
Oprostite, koliko je sati?
5 i 5. - odgovara prolaznik.
Budalo, pa što odmah ne kažeš 10!
Tko se zadnji smije, taj kasno pali!
Šeće ateist šumom. I divi se:
Kakva divna stabla!
Kakve snažne rijeke!
Kakve prekrasne životinje!

Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili:
O, moj Bože!

Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?

Ateist pogleda ravno u svjetlost.
Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
Dobro. - reče glas.

Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.
Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!
Čekaj da javim Fati.

Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:
Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt