Najgori vicevi, stranica 231

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso:
Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.
Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
Izvolite.
Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
Što je sad?
Mi došli da platimo.
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
Pa koliko godina ima tvoja baka?
Osamdeset i dvije!
Pa ne može Marice, već je prestara.
A moja mama?
Paa, tvoja mama može.
A ja, učiteljice?
Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati!
Pošli Mujo i Haso iz Bosanskog Broda u Slavonski Brod, ali se odluče da prijeđu preko Save, pošto je vodostaj bio nizak. Popodne će se oni vraćat natrag, ali je u međuvremenu pala kiša i Sava porasla. Kaže Haso Muji:
Ajde Muje ti mene nosi na leđima jer ja neznam plivat.
Hvataj se oko vrata! - kaže Mujo.
Kad su došli do pola Save, kaže Mujo:
Moramo natrag ušla mi je riba u guzicu.
Na to će Haso:
Ma nije to Mujo riba, to sam ja tebe samo malo naguzio da me nebi ispustio.
Siromašna obitelj sa četvero djece, ima mali stan, pa svi moraju spavati u istoj sobi sa roditeljima. Jednu večer, ženi se prohtjelo. Kaže joj muž:
Pa pričekaj malo dok djeca zaspu.
Nakon pola sata oglasi se mali Ivica:
Tata, sada možeš, djeca su zaspala!
Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa. Ivica odgovara:
To je kad lisica zakolje kokoši.
To nije katastrofa Ivice. To je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje. Ivica odgovara:
To je kada avion u kojem se vozi naš predsjednik eksplodira i padne u more.
Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ali nije šteta! - odgovori Ivica.
Pita učiteljica đake:
Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
Za spavanje!
Učiteljica ga pita:
Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer mami: Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje zaspiš.
Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca:
Imaš li kuću na tri kata?
Ukrajinac:
Nemam.
Talijan:
Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!
Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan:
Imaš li crni mercedes?
Ma nemam.
Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??
I opet se sretnu nakon par dana. Pita Talijan:
Imaš li tri zlatna lanca oko vrata?
Ma vidiš da nemam.
Ma kakav si ti to mafijaš???!
I dođe Ukrajinac kući i naredi svome vozaću:
E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad ću ja da ih nosim!!
Budi dobar dečko sine. Dođi gore.
Ne, mama, opet ćeš me baciti dole.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt