Najgori vicevi, stranica 214

Posjetitelj

Što se dobije kad se križaju krava i pčela?
Pčela koja nosi med i mlijeko.

Posjetitelj

Moja žena zna kuhati, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.

Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Posjetitelj

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica:

Kada ste posljednji put imali seks?

A muž će na to:

Ja jučer.

Posjetitelj

Što je sarma?
Najbolji primjer simbioze biljnog i životinjskog svijeta.

DAN I ANA

Kako se kaže oralni seks na Srpskom?
Zini da ti kažem!

AdActa

Postoje dvije vrste ljudi na svijetu:
Luzeri i Chuck Norris.

m@rE

Pacijent:

Doktore, doktore, svake noći sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore!

A što piše na njima?

Vuci!

nirvana forever

Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?

Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!

Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...

Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!

Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.

Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!

E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...

Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

Majku mu jebem, treći peder ovog tjedna!

Marko

U Hrvatskoj ništa nije uspjelo, pa tako neće ni kriza!

Posjetitelj

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.

Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.

O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!