Najgori vicevi, stranica 182
Sky
Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu.
Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.
- netko -
Mama, što je ono?
Nije to ništa.Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
Tata, što je ono?
Pa zar ti nije mama rekla?
Rekla mi je da to nije ništa.
Tvoja mama je razmažena!
Sky
Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!
Some1
Molim vas novine.
Koje?
Pa JA sam!
Posjetitelj
Doktore, zašto mi suzi oko svaki put kad pijem čaj?
Pa najprije izvadite žlicu iz šalice.
NessieCatcher
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.Bog sljedećeg trena pruži srebrnu sjekiru i upita:
Je li to tvoja sjekira?
Ne, nije.Na kraju, Bog mu ponudi običnu sjekiru i za nagradu za iskrenost dozvoli mu da zadrži sve tri ponuđene sjekire. Jednog dana drvosječi upadne žena u rijeku, a na njegovo zapomaganje, pojavi se Bog i donese Jennifer Lopez.
Je li ovo tvoja žena?
Da, da! - odvrati drvosječa.Bog se razljutio:
Lažljivče! Varalico!!Na to mu drvosječa odvrati:
Oprosti, Bože, ali da sam rekao da nije, onda bi mi nudio Pamelu Anderson, pa onda tek moju pravu ženu i nakraju bih morao sve tri zadržati. Ali ja sam siromašan, ne mogu ih sve tri uzdržavati!Pouka priče: kad god muškarci lažu, to je uvijek iz plemenitih pobuda!!
Pokemon
Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?
Nisam oženjen.
Pa zašto onda piješ?!
Posjetitelj
Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.Suljo će na to:
Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Suzana
Sky