Najgori vicevi, stranica 155

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima većeg pimpeka.

Moj ti je, bolan Haso, 15.

E Mujo, moj ti je 37!

'jd ne laži Haso, skidaj gaće!

Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo.

Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti?

Kako čime? Pa toplomjerom!!

Ivek

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film:

Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

Dejan

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:

Jeb' sam ti ženu. - te produži.

Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.

Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.

Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:

Tužibabo jedna!!!

Darko

Kako je plavuša riješila Y2K problem?
Promijenila je dane u Mondak, Tuesdak, Wednesdak, a mjesece u Januark, Februark...

netko

Koja je razlika između plavuše i WC-a?
Kad se isprazniš u WC školjku ona te ne prati sedam dana!

Webmaster

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:

Jel'ba, Haso, pa kako je bilo?

Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.

Spy

Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.

Bill. - kaže Clinton.

Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:

Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Posjetitelj

Mama, dali anđeli lete?

Da sine. A zašto me to pitaš?

Pa sinoć sam čuo tatu kako govori sobarici "anđele", a ona nikako da poleti!

Vidjet ćeš ujutro, kako leti!

- netko -

Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom:

Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.

Marko

Baka i djeda slave 50 godišnjicu braka pa su napravili svečanu večeru i sjeli jesti, kad će baka odjednom:

Uh, dida, dida, što mi je vruće oko srca, uh dida strašno mi je vruće oko srca.

A djeda će:

Vadi baba tu sisu iz juhe i šuti!!