Najgori Vicevi o plavušama, stranica 23

Zašto plavuša ne mijenja uložak?
Zato što piše Allways.
Što piše svakoj plavuši na čelu?
Za višekratnu upotrebu.
Hodaju dvije plavuše ulicom i upita jedna drugu:
Kako ću spriječiti da mi pauk odveze auto?

A druga plavuša odgovori:
Zgnječi ga nogom.
Što je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro mijenjala vodu u ribljem akvariju?
Ne. Još nisu popili ni staru vodu.
Što je rekla plavuša kad su je pitali da li je seksualno aktivna?
Ne. Ja samo ležim!
Što kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100 000 000!!
Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:
Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?
Plavuša je nezadovoljna rajčicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:
Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah će pocrveniti!
Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:
Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!
Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
Jesi li ti Bog?
Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?
A ova odgovori:
Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt