Najgori Vicevi o doktorima, stranica 18

Ide žena po ulici i zove sina:
Leo!!! Leo!!!!

Čuje to susjeda i obrati joj se:
Ali vaš se sin ne zove Leo!
Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.
Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.
Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!!

Doktor odgovara:
Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!
Cigan i doktor kupili susjedna zemljišta, oba iste veličine. Doktor počne graditi kuću, Cigo ga gleda pa počne graditi istu kuću, doktor položi temeljac, Cigo položi temeljac, doktor stavlja kovanu ogradu, kroz dva dana majstori kod Cige isto to rade... Za šest mjeseci stoje u ulici dvije potpuno iste kuće. Doktor i Cigo se sretnu na ulici i pita doktor Cigu:
Čuj, koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodavali?

Cigo odgovori:
Tvoja 50, moja 100 hiljadarki!

Doktor začuđeno:
Pa kak' je tvoja vrijedna duplo više od moje? Pa potpuno su iste!

A Cigo će:
Hehe, moja ima za susjeda doktora, a tvoja Cigana.
Došao Mujo kod psihijatra. Pita ga psihijatar:
Dobro, otkad ste počeli vjerovati da ste konj?
Davno, još kad sam bio ždrijebe. - odgovara Mujo.
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava:
Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj...

Odjednom se jedan malo podigne i kaže:
Eeeejjj, ja sam živ!!

Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi:
Ma što ti znaš bolje od doktora!
Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:
Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
Što je sada bilo?
Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:
Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:
Dobar dan!
Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.
Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.
E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.
Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?
E pa takva ti je dijagnoza.
Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:
Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?
Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:
Nema veze gdje, samo vi radite hlače.
Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!
Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:
Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:
Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:
Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt