Najgori Crni humor, stranica 4

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:
I jesam li dobio dozvolu?
Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.
Dala žena oglas u novine:
Tražim muškarca koji me neće tući niti ostaviti i koji će biti dobar u krevetu.
Prođu mjeseci, nitko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori kad ono čovjek u kolicima bez ruku i nogu.
Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe.
Jeste li dobri u krevetu? - pita žena.
Pa što mislite kako sam pozvonio?!
Peca Mujo na mostu ribu. Nailazi tv ekipa i kaže novinarka da bi željela napraviti intervju s Mujom. Zaustave se i novinarka postavlja Muji pitanje:
Dobar dan, pecate li vi tako svaki dan?
Mujo iskusni lisac, odgovori na pozdrav i kaže da svako jutro dolazi i obično ostane do kasno popodne. Na to će novinarka:
I nije vam teško sjediti satima i čekati hoće li riba zagristi.
Ama jok, što bi mi bilo dosadno, uvijek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja.
Šef se veselo vratio s ručka.Dobro raspoložen zove cijelu ekipu da im ispriča najnovije viceve koje je čuo. Međutim, svi se smiju njegovim šalama osim jedne zaposlenice.
U čemu je problem? – pita ju sumnjičavo šef?
Zar ti uopće nemaš nimalo smisla za humor?
Nema potrebe da se smijem. – odgovara ona.
Odlazim ovaj petak!
Razgovaraju Mujo i Haso:
Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu Umjetnost štednje.
I? Ima li kakvih rezultata?'
Da, više ne pijem i ne pušim.
Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća? Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura.
Budite bez brige! Kad vam ja propišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
Otišao anđeo kod Boga u sobu, a u toj sobi puno satova. Pita anđeo Boga:
Što će ti toliko satova?
Pa kad god neko opsuje Boga on se pomjeri jednu minutu unaprijed. - odgovori Bog.
Gdje ti je sat za Hrvatsku?
Ma on je u posebnoj sobi, služi mi kao ventilator.
Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:
Tko će pojesti sve ove kolače?
Nitko se ne javi osim Ivice.
Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?
Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:
Što me svi gledate, ne mogu sve ja.
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo će:
Baš će ova kiša dobro doći zemlji, sve će iz nje oživjeti.
Ne daj Bože!
Zašto Mujo?
Ma, tri sam žene sahranio.
Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
Stari, jesi li donio kruha za golubove?
Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!
Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt