Crni humor — najgori vicevi

Govori Hitler Židovima da bacaju kocku.

- Ako dobijete od 1 do 5, ubit ću vas.

Jedan od Židova se javi:

- A što ako dobijemo 6?

- Onda bacate ponovno! - odgovori Hitler.

Sjedi pedofil na klupi u parku, prolazi djevojčica i on je zovne, a ona naravno mlada i naivna dođe do njega. Sjedne ona pored i on krene u akciju. Poljubi on nju u obraz i kaže:

- Što je čiko uradio?

- Poljubio. - kaže ona. Poljubi on nju u usta:

- Što je čiko uradio?

- Poljubio u usta. - opet će ona. Stavi on njoj ruku između nogica, a ona se samo onako nevino nasmijala. Vidi on krenulo njega, povali je baš kao malo dijete i onako sretan opet pita:

- Što je sad čiko uradio?

A ona:

- DOBIO SIDU!!!

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive načine...

Haso upita:

- Jel' ti pušila?

- Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu!

Mlada mama drži dijete iznad lonca vrele vode i čita priručnik u kojem piše:

- Ako dijete neće piti mlijeko treba ga skuhati.

Uleti mala djevojčica mami dok se tušira i dijete ju pita:

- Mama, mama što je ovo?

- To su mi grudi.

- Kad ću to dobiti?

- Kad narasteš.

Pogleda dolje i vidi nešto dlakavo.

- Mama, mama, a što je ovo?

- To mi je vagina.

- A kad ću to dobiti?

- Kad narasteš.

Uđe tata gol u kupaonicu i pita njega djevojčica:

- Tata, a što ti je to?

- To mi je penis.

- A kad ću to dobiti?

- Kad mama izađe iz kupaonice!

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:

- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:

- Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!

- Mama, mama, imam li ja velike noge?

- Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.

Dolazi tip u javnu kuću i kaže:

- Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem.

- Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu.

Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga:

- Oprosti, ali što to radiš?

Na to će tip:

- Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Došao Jozo u CapeTown (Južna Afrika). Dosadno mu, ne pozna nikoga, ajd ide on u kino. Pita on prvog prolaznika:

- Molim vas gdje je kino?

A na to će njemu prolaznik:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, jesam, zašto?

- Pa kod nas imaš kino na svakom uglu.

Produži Jozo i stvarno, na prvom uglu kino. Dođe na blagajnu i kaže:

- Molim vas jednu karta za parter.

Na to će njemu blagajnica:

- Ti mora da si novi ovdje.

- Da, zašto?

- Pa kod nas ti bjelci sjede na balkonu, a crnci u parteru.

Kupi Jozo kartu, sjedne fino na balkon, krene film, ali usred filma potjera ga pišati. Pita on čovjeka do sebe:

- Molim vas gdje je WC?

- Ti mora da si novi ovdje.

- Zašto?

- Kod nas, kad ti se piša, samo dođeš do ruba balkona i pišaš po crncima.

Misli Jozo, ajd ako je tako nema mi druge. Došao do ruba balkona, otkopčao šlic i počeo pišati. Na to će jedna crnčuga odozdo:

- Ti mora da si novi ovdje!

- Jesam, ali zašto?

- Pa šaraj malo, šaraj!